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 Histoires d'en bas

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Alicia Evrard

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mer 29 Sep - 17:18

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, ...
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Alisia Mikhaila

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mer 29 Sep - 22:12

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune ...

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Haku Sterblich

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 30 Sep - 21:48

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue...
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Siobban Wilmen

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 1 Oct - 12:42

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 1 Oct - 19:17

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheaper, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 3 Oct - 20:42

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 3 Oct - 21:20

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 7 Oct - 16:46

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combatant mais...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 7 Oct - 19:33

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combatant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arretèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela....
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 8 Oct - 18:52

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combatant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arretèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela, les barbapapa lâchèrent les chiens sur cheaper et Babouche - chiens qui avaient été nourrit qu'avec de la salade pendant plus de deux semaines - et...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 10 Oct - 21:15

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combatant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arretèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela, les barbapapa lâchèrent les chiens sur cheaper et Babouche - chiens qui avaient été nourrit qu'avec de la salade pendant plus de deux semaines - et qui, affamés, pillèrent la reserve de banane de Babouche (ils ont pris goût aux légumes, mais prefèrent les fruits). Pour ce venger...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mar 12 Oct - 18:40

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fetèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combatant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arretèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela, les barbapapa lâchèrent les chiens sur cheaper et Babouche - chiens qui avaient été nourrit qu'avec de la salade pendant plus de deux semaines - et qui, affamés, pillèrent la reserve de banane de Babouche (ils ont pris goût aux légumes, mais prefèrent les fruits). Pour ce venger, Babouche appela un boucher qui prit en otage les chiens, dans l'espoir de faire du sauté de morceau de chien, comme les chinois. Mais les chiens...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mar 12 Oct - 21:36

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu'un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "Alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fêtèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combattant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arrêtèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela, les barbapapa lâchèrent les chiens sur cheaper et Babouche - chiens qui avaient été nourrit qu'avec de la salade pendant plus de deux semaines - et qui, affamés, pillèrent la réserve de banane de Babouche (ils ont pris goût aux légumes, mais préfèrent les fruits). Pour ce venger, Babouche appela un boucher qui prit en otage les chiens, dans l'espoir de faire du sauté de morceau de chien, comme les chinois. Mais les chiens préférèrent faire du sauté de boucher. Après les sauts, le boucher exténuer...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 7 Nov - 22:10

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu'un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "Alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait qu'il mangeait une glace, mais elle fondait à chaque fois qu'elle s'approchait de sa bouche. Le Soleil, réveillé, s'excusa auprès du téléthobies, et lui dit qu'il était raciste envers les boule de poil violet, il ne pouvait donc pas l'aider. Alors, on appela la lune, conne comme elle est (d'où l'expression : il est con comme la lune), elle tenta un truc qu'on lui avait appris il y avait bien longtemps, mais sans succès, le téléthobbies creva lamentablement. Suite à cette mort plus ou moins voulue, le Soleil à la tête de bébé invita Dora l'exploratrice et ils fêtèrent ensemble la mort du téléthobbies. Cheapeur, pour ce venger de ne pas avoir été inviter à la fêtes entreprit de cheaper toutes les boissons de la fête mais après avoir bu tout son butin avec Babouche, il se retrouvèrent vite dans un sale état. Pour les faire décuver les barbapapa (oui ils ont été invité) leur ont "fabriqué" un vrai parcours du combattant mais ils étaient bourré comme des cochons qu'ils s'arrêtèrent devant le premier obstacle. En réponse à cela, les barbapapa lâchèrent les chiens sur cheaper et Babouche - chiens qui avaient été nourrit qu'avec de la salade pendant plus de deux semaines - et qui, affamés, pillèrent la réserve de banane de Babouche (ils ont pris goût aux légumes, mais préfèrent les fruits). Pour ce venger, Babouche appela un boucher qui prit en otage les chiens, dans l'espoir de faire du sauté de morceau de chien, comme les chinois. Mais les chiens préférèrent faire du sauté de boucher. Après les sauts, le boucher, exténué, décidé de devenir fromager, ce qui était moins salissant se défendait-il. Mais ...

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