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 Histoires d'en bas

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Aellia Jones

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 27 Aoû - 11:08

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontrer un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mar 31 Aoû - 14:51

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontrer un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours ...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 12 Sep - 16:46

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 12 Sep - 23:10

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mar 14 Sep - 18:46

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mer 15 Sep - 13:18

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup ...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mer 15 Sep - 15:09

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Mer 15 Sep - 19:43

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et ...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 16 Sep - 19:04

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 16 Sep - 19:19

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin qui...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 23 Sep - 18:34

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Jeu 23 Sep - 19:05

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 24 Sep - 18:42

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Ven 24 Sep - 18:48

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Sam 25 Sep - 16:55

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Sam 25 Sep - 19:53

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Sam 25 Sep - 21:17

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Sam 25 Sep - 21:36

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Sam 25 Sep - 23:10

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc...

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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 26 Sep - 14:40

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 26 Sep - 15:56

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 26 Sep - 16:34

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 26 Sep - 18:48

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Dim 26 Sep - 18:50

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû...
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MessageSujet: Re: Histoires d'en bas   Lun 27 Sep - 20:09

Mon petit frère connait quelqu'un, qui a rencontré un loup qui avait un nez de clown et qui dansait la salsa. Mais il la dansait si mal que cela avait tué de nombreuses personnes, si bien qu'il était maintenant recherché par le FBI. Le loup avait donc prit la fuite en mono-cycle. Il avait appris à en faire lors d'un stage en Mongolie chez un cousin ours qui avait une énorme collection de salopette verte et rouge. Sa garde robe était si grande qu'il avait remplit tout les placards de sa maison en l'espace de quelques heures à peine. Mais il lui restait encore plein de salopettes dont il ne savait que faire. Il les offrit donc à tous les habitants de la forêt d'à coté. Sauf que ses salopettes étaient tellement moches que personnes n'en voulait, seulement le loup avait pitié de lui donc il accepta le rab. Seulement, il y a avait tellement de salopettes que sa valise ne voulait plus se fermer. Il sauta dessus pour la boucler, mais en vain. C'est alors qu' un chasseur arriva pour le tuer mais le loup se cacha sous le lit alors que l'ours activa sa transformation power-rangers et appela du renfort grâce à un iphone 4ème génération (le tip top du top) qui à la fonction de faire le bruit d'un sabre laser, du coup le chasseur devint complètement fou et sort sa cornemuse pour jouer du cha-cha-cha et provoqua un grand concert dans la foret. Ce fut la fin du monde, car il chantait comme un pingouin. En effet le chasseur était en fait un nain unijambiste venant des forets du nord, dansant au centre des douze statuettes enroulées dans du jambon, et réalisa la prophétie de Zaral Bak. Celle-ci annonçait que l'arc de l'elfe s'était encore enraillé, comme tous les soirs où le nain buvait de la bière dans une choppe sale, et qu'il était impossible de ressusciter ce pauvre voleur mort comme une pauvre merde. Pour cela, il faudrait aller à bourgouville, la ville qui n'est pas indiqué sur la carte, pour rester secrète, mais qui est indiqué par des panneaux depuis peu, parce que le créateur de la ville commençait un peu à se sentir seul depuis que sa mère l'a foutu à la porte parce qu'il jouait trop à pokemon. Mais quelqu'un le recueilli, c'était lui aussi un grand fan du jeu, cependant, il était grand mère de trois gamins qui chantaient à tue-tête "alexandrie, alexandra" dans sa cuisine, ce qui l'empêchait de jouer. Alors, pour mettre un terme au bruit, le gars leur donna a chacun un jeu de pokémon. Seulement, il s'aperçut très vite que les mômes étaient meilleurs que lui, donc, il alla entraîner son pikachu à argenta, avec le champion de l’arène, mais de l'eau fut aspergé sur pikachu, qui battu Onyx à plate couture. Donc, Pierre, pour ce venger, appela les téléthobies à la rescousse, et envoya le violet battre pikachu, mais après une décharge puissante, le violet fut mis à bas. Heureusement que dracaufeu est venu le chercher pour l'amener dans un centre pokémon, mais malheureusement, il n'accepte par les téléthobies, alors, il dû chercher un soleil à la con qui ressemble à un bébé. Malheureusement, celui-ci faisait la sieste, et rêvait à...
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